迦拿婚姻教育
2017/10/21~11/26，我們完成了教會的婚前輔導課程，前五週每週三小時，第六個週末則外宿兩天一夜，上課時間共計七天，固定有課後作業。
課堂分成四個小組，每組五對情侶，共二十對，比我心中預設的小班制還要大。
課程的最終目的是幫助雙方加強彼此的溝通與認識，並提供環境來學習、討論切身問題，幫助學員婚姻與人格成長。
結業至今近半年，好像不小心把所學拋諸腦後，有時回到以往不良的溝通模式。我決定在婚前複習課程重點，也做為未來婚姻之路的提醒，勉勵彼此在相處上更融洽。
不願這篇淪為流水帳或是普羅大眾難以消化的佈道文，我以自己的角度擷取七大重點，歸納出相愛的七種練習。
一、婚姻的意義
婚姻的意義是什麼？當然，在聖經的觀念中，婚姻是由神所創立的，也是榮耀神的的一種做為。但是回歸到相處面，在婚姻中，夫妻雙方必須建立相同的價值觀，必須要有愛的溝通管道，也必須清楚彼此角色上的責任。我們要練習「捨己」，學習讓上帝做中心，在婚姻中從自我中心的寶座下來，學習滿足對方，讓雙方在愛裡被成全。
課後作業寫道：
- 我們需要有意識地去適應對方，接納彼此的差異，要「一起思想，而不是思想一致」。例如，男友的原生家庭從來不過節，而我爸爸是每逢生日必慶祝，家庭背景的習慣上彼此需要互相適應與接納。
- 練習饒恕與原諒，不因認為對方無法理解自己的痛苦所以就選擇不溝通。
- 交往過程中彼此最大的收穫是：男友了解到維繫感情需要時時調整，並且要彼此感謝對方願意調整，久而久之感情自然往健康穩定的方向前進；我則是了解到兩人對於愛的五種語言有不同的施與受，必須盡量避免主觀地以行為評斷對方行為背後的涵義；實質面而言，兩人興趣性格互補，我在運動方面有很大的突破，從門外漢變成對棒球有粗淺的認識、在墾丁拿到潛水執照、征服富士山（雖然沒攻頂）、完成一期TRX課程。
二、夫妻溝通
這堂課上，首先有個小測驗，彼此要回答「我為什麼選擇你？」、「我以為你選擇我的原因是？」。前者我答道：有責任感、高帥、聰明、善良、優秀；後者我答道：聰明、獨立、不會手無縛雞之力、正（前三樣是男友一直以來的擇偶條件，最後的「正」是自己說無誤 XD）。（希望結婚數年後回來看這篇可以有一樣的感受）
進行分組討論時，牧師要我們想想人與人溝通最大的困難是什麼？我們這組的結論是：家庭背景、思考模式邏輯不同、不承認自己問題、價值觀、有定見、無法說出自己的想法、無法同理、講話習慣等等。
因此，良好的溝通是需要花時間進行的，我們要練習，在雙方都能專注的情況下，「毫無成見的傾聽」與「合宜的表達」。所謂合宜的表達是利用『徵詢式 search talk』（例：你累了嗎？有什麼我可以幫你的嗎？）與『直達式 straight talk』（例：我們總是聚會遲到，這讓我感覺丟臉。）的方式發言，而非無效的『聊天式 small talk』或帶有成見的『高壓式 control talk』（例：你總是＿＿＿、你都＿＿＿）。
溝通切忌假設對方應該都知道。我當時分享了一個很寫實的例子，有次男友在開車，我說：「我要吃藥」，此時油門卻加速，水灑了出來，我感到不可思議，以為自己已經提醒對方了，但對方渾然不知我話語背後的涵義，然而，如果是這樣說：「我要吃藥，要喝水，請減速」，對方接受到的指示會更明確。
課堂上我們做了一個小遊戲，由一方口頭發號施令，請另一方在紙上畫出四個圈圈、一個長方形、一個三角形。很有趣的是，兩人畫出的圖像截然不同（如下圖），由此可見，若要精準傳達訊息，需要使用更詳細的言語表達。
我們也要練習在溝通上，欣賞與改進。例如，我很欣賞男友會不斷自我檢討、改進、嘗試，但希望他可以改進說話口氣、同理心、不否定對方感覺；而我自己則是對於自我檢討與同理心有把握，但是要改進使用情緒性字眼、翻舊帳，練習清楚表達想法。
關於如何改進並改善彼此的溝通，課後讀物《比愛更多》中有個很好的練習：
- 你想說的是什麼
- 你實際說出來的是什麼
- 別人聽到的是什麼
- 別人認為你這樣講的用意是什麼
- 別人對你的話回答甚麼
- 你認為別人這樣回答是什麼意思
三、夫妻角色
然而，你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。妻子也當敬重他的丈夫。
-以弗所書 五 33 (Ephesians 5 :33)
呼應聖經，夫妻角色的重點在於，丈夫需要讓妻子感受到「愛」，而妻子需要讓丈夫感受到被「敬重」。這裡就需要雙方討論，彼此在什麼情況下能感受到愛與敬重。
簡單來說，丈夫要練習把使妻子快樂變成一個使命，要學會把感激放在口邊；妻子要練習百分之百支持丈夫、饒恕、尊重並接納丈夫的決定、不生氣。
課後作業我的筆記寫道：
- 《比愛更多》P.146 「『敬重』的意思是羨慕、稱讚、摯愛、深深的愛並享受你的丈夫。」
- 《比愛更多》P.164「幫助表達感覺的真理之一是用『第一人稱』的敘述。”我感到受傷和憤怒”，而不是用控告式的敘述對方，”你做那件事把我氣瘋了”。」→我在吵架的時候比較沒辦法把自己的感受說出來，因此要學習使用第一人稱向對方說明，例如以「你這樣做讓我覺得很受傷」取代「你很機車 」。（牧師的feedback寫了一個『哈！』，可能沒想到我這麼誠實，把「你很機車 」寫出來吧 XDD）
- 《比愛更多》P.165
1) 每天禱告
2) 把其他女人對丈夫表達讚賞的情形列表。
3) 每天都稱讚丈夫。
4) 感恩。
5) 行動。
→要把這五個原則謹記，以實際的方法讚賞並鼓勵對方。
四、夫妻衝突
夫妻衝突是必然的現象，但是「愛的存款」與「愛的表達」可以幫助預防衝突。這回歸到Gary Chapman博士提出的觀念「愛的五種語言」，每個人接受與表達愛的方式不同，因此即使一方很努力表達愛，另一方有可能接收不到。
愛的五種語言：（線上測驗）
A. 肯定的言語 (Words of Affirmation)
B. 精心時刻 (Quality Time)
C. 接受禮物 (Receiving Gifts)
D. 服務的行動 (Acts of Service)
E. 身體的接觸 (Physical Touch)
我的主要語言是精心時刻 (Quality Time)，男友的則是服務的行動 (Acts of Service)，但不代表其他語言不重要，而是比重不同。
因此，在衝突的預防與處理上，我們要練習：愛的存款（練習以對方的愛之語表達愛）→自省→先處理情緒與受傷的感覺（認可「生氣」的情緒）→彼此折衷→共存接納。（課堂分組討論的另一項參考作法：先冷靜不說話→道歉→禱告→稱讚對方。）
而在這次的課後作業中，彼此也反省了衝突中最需要改進的地方是，我要練習不插話，在衝突中不打斷對方的發言，而男友則是要練習先處理我的情緒，而不是一味以邏輯解析衝突，找原因。
五、姻親關係
姻親關係雖然重要，但是在聖經的原則中，配偶的關係優於一切，也就是當你成立了自己的小家庭，要先以自己的小家庭為重。面對姻親關係的原則是：同心合意、交互關心幫助、積極爭取。我們要練習誰的父母由誰溝通，並且在父母面前公開稱讚另一半，為另一半搭橋鋪路。
六、性與家庭計畫
關於性的部分，當然若是有意與對方結婚，固定對象就不用講了，但是男女心理對性的反應不同，我們要練習彼此適應協調，有一個很好的比喻是，男生像開關，一按就開，而女生像熨斗，需要預熱一段時間。若以上帝的話語而言，就是互相服事、學習捨己。這堂課也有討論到家庭計畫，我覺得可以幫助有心走入家庭的男女達到婚前共識，避免婚後因為生小孩的問題產生歧見。
七、經濟與職業
牧師的立場是，夫妻婚後是生命共同體：「人都結婚了，錢也要結婚」（牧師這個說法滿有意思的）。我們要練習，金錢運用要雙方都同意；錢不再是一個人的錢，而是雙方的，若有人向你借錢，不借是最好的做法，也需要顧慮另一半，可以回答：「我要問問我先生／太太」。
職業的選擇也脫離不了以婚姻家庭為優先考量，例如，若有一方需要調職，必須要在另一方可以配合遷移的情況下答應，否則夫妻不宜相隔兩地。回歸到價值觀，夫妻應該有共識，金錢的重要性不該凌駕婚姻家庭，否則若要犧牲家庭，再高薪的工作也不建議接受。
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原文：婚前輔導｜相愛的七種練習
