新舊交替的陋習-聘金問題
最近跟男友決定要結婚所以彼此回家告知家長並開始準備婚禮事宜，我生長背景傳統閩南家庭，就像是家產分給男生而女生領個紅包這種。
而果不其然我回家跟爸爸講要結婚時，這聘金大魔王第一關就大摔跤。
當時爸爸第一句話就是：要提親可以啊 提錢來講！ 我栽培妳到碩士畢業blablabla 拿個50萬以上都還好而已。
好的，當然我也覺得非常不合理，因此也激動到哭出來跟爸爸大吵說：你賣女兒嗎？
我爸也說：他們家沒錢娶什麼老婆？為當初娶妳媽媽也是花了30幾萬。
我跟家庭很緊密平常相處都很好，但我爸媽就是傳統思維養兒防老概念跟現在年輕人思維就是不同，在新舊時代衝突真的好多，我能理解爸爸媽媽就覺得他們以前結婚就是要男生出錢，女生頂多付出一些嫁妝（家具類），因為他們覺得女生嫁了現實中還是相較吃虧的（例如：面對公婆問題、孩子從父姓、過年除夕不能回家等等）。
因此我還是希望婚禮是喜事，不要走到撕破臉的程度，希望能跟爸爸溝通降低金額。
——————
爸爸立場：如果一點金額都出不來我怎麼能相信你會對我女兒好？
男方立場：可以出小聘但金額超出預期就是獅子大開口了甚至蕭貪
我的立場：一直在男友跟爸爸思想立場中調度，自從上次跟爸爸談過大吵過就在思索下次要從哪個方向下手才能讓爸爸妥協，希望他能開心的嫁女兒而我也開心的結婚。
當然我也問男友他們能接受到哪個程度，男友也有點不開心的說：我哪知道妳們家的誠意是多少錢，妳也不能試探我家的底線啊！我跟妳說了總預算就是50-60萬包全部其他超過的我就是不付了。
我也跟男友說如果超過你的預算其他費用我會付。（男友之前有說婚宴費用他全負責但有上限）
結婚的儀式果然會遇到好多爭吵，近期就因為第一件事情就讓我每天睡不好，想到就掉淚，一方面是我原生家庭而一方面是未來想共組的家人。
想問問前輩們有沒有什麼溝通方法能讓強硬傳統父母軟下來接受下降聘金呢？（從50萬以上降到12-18萬）
當然最壞的打算就是，直接公證了，而這也代表跟原生家庭撕破臉，爸爸有心臟病我真的怕他氣死😭 。
另一個方式是誰不讓誰的話，我就補其差額，但這也是下下策，因為對方父母跟男友已經不開心了☹️
結婚真的好難啊🥲
我們決定要結婚時第一件事不談提親、聘金，首先各自回家跟自己父母談思維 —「我們是結婚，不是嫁娶。」
尤其我是女方，立場更是堅定，我比我的父母還堅定。
所以我們家一毛聘金都沒有收、沒有發喜餅 ，也沒有文定、迎娶的儀式，選個漂亮的教堂在親友的見證下證婚(沒有信仰)，單純請大家吃飯，沒有表演、沒有秀婚紗照。順便擁有省錢的好處。
先搞清楚每個傳統流程的意義，思考有沒有與自己的價值觀衝突，再決定要不要做，而不是為了符合誰的期待忙東忙西，那婚後就得繼續為別人而活。
如果自己爸媽最後還是溝不通，直接去登記也不是不行。想清楚要一起結婚的這個人值不值得才是比較重要的問題。
我會以你的方式在跟我父母溝通的，希望有好消息 哈哈
我們是不想一來一回白忙一場，更不希望結婚存在這麼多陋習啦！
不是替別人說話，妳是替自己說話。
女兒養這麼大結婚沒拿聘金就是賠錢貨？
結了婚就不是自己女兒了嗎？
那爸爸以後年老是不是就不用照顧他了？
不好意思有點太兇XD
假如我爸有類似這種觀念偏差我都會滿強勢導正的，不過爸媽身體不舒服我也都會用心照顧他們，所以我的話他們都比較聽得進去。
建議妳先跟男友討論兩人想要怎麼舉辦，各自回家跟自己家人談
(自己爸媽自己搞定，都擔起責任說是自己想要這樣辦，別提到另一半或他的家人)，在父母跟新人想要的做法差距還很大時，都先不要讓彼此長輩知道對方的要求，免得還沒結婚雙方長輩先互看不爽。
只當傳聲筒的溝通方式婚後有比較大機率會有婆媳衝突。
如果父母是覺得過年除夕不回娘家，你男友可以接受過年除夕輪流去對方家嗎？
我非常能體會原PO的心情，我也是和娘家撕破臉，我爸爸要求1200萬聘金喔！我非常生氣，直接公證，娘家較少聯繫了，現在過得很好，有2個小寶貝，原PO加油喔！放寬心，不要因為聘金失去一個好對象唷
要是我應該會自己湊錢補滿吧，畢竟都要共築家庭了未來兩個人的錢也是共有的啊！只要確定你男友對你真心好，一起拿出積蓄面對第一個小難關（你爸）吧！